Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в Чтобы быть хорошим родителем...
... не надо быть умным, или прочитать много книг по родительству, или уметь наматывать слинг. Надо просто найти внутри себя тот огонь, который будет согревать вашего ребёнка, давать ему чувство безопасности. Этому огню невозможно научиться, невозможно обрести его, следуя инструкциям или выполняя предписания, но каждый может самостоятельно его в себе разжечь. 

Отрывок из фильма "я - Сэм":





ПС от меня: Я давно пришла к этому пониманию, но в реальности столкнулась с проявлением этого только недавно. Если в двух словах формулировать, то ребенку нужна в этой жизни только любовь и чувство безопасности, которое на первых годах жизни (да и на последующих, просто чуть в меньшей степени) могут дать только родители, а особенно мать. Остальное - лишь приятные бонусы. Под остальным я имею в виду, например, раннее развитие, развитие по разным системам (Доман, Шичида, Монтессори, Никитины и т.д.), какие-то другие современные премудрости и суперважности типа слингоношения, совместного сна, высаживания, естественного пеленания, бесконечных занятий, чтения, стихов, рисования, пластилина, музыки, миллиардов развивающих игрушек, бассейнов, плавания с пеленок и прочего-прочего. Ребенок, взрощенный в любви и ощущении безопасности, может достичь невидимых высот, которые будут недоступны для тех, кого ожесточенно намеренно развивали, но кто не жил в такой любви и безопасности (или не совсем такой), скажем так. Это если в двух словах. Вдруг захотелось кратенько поделиться.
Если бы вы только знали, как я не люблю, когда мне завидуют. По-черному завидуют. Думаю, ни один нормальный человек не любит. А ведь если так подумать - мне действительно есть чему завидовать! И только это радует. Но с другой стороны я же не могу изменить свою жизнь, обстоятельства, свою голову (которая, кстати, и ответственна за все происходящее в жизни) на крайняк только для того, чтобы кому-то там было проще мириться с собственной реальностью? Я живу своей жизнью. Я такая, какая есть, ничего из себя не выдавливаю и искусственно не создаю. Обидно, когда в жизни появляются такие личности, которых еще и друзьями считаешь долгое время. Не умею я видимо в людях разбираться, не умею.
У меня даже в контакте сейчас стоит статус: "Если я вас сильно напрягаю или раздражаю, вы всегда можете забиться в угол и поплакать :)" Бугага. Только сейчас осознала, насколько это в тему :)
Сегодня понедельник, а значит у нас с Димкой выходной :)
Что мы делали:
1. Затарились в Окее едой и всякими полезностями, купили машинку для стрижки (теперь будет чем мужиков стричь, ура!), а также пополнили Ромкину армию животных, которую я собираюсь выложить ну например завтра днем :)
2. Купили мне термо-штаны. Надеюсь теперь не замерзну гулять с Ромкой. Ну и для сноуборда тоже, чтобы влагу отводило.
3. Сходили в кино на Высоцкого.

Вот на последнем пункте хотела бы задержаться и высказать свое мнение. Ощущение от фильма у меня какое-то неоднозначное. Троякое, я бы даже сказала.
С первой стороны - как чистенько и качественно снято! Отлично вообще. Очень рада за русский кинематограф. И еще - Безруков в гриме, точнее маске, потрясающий!!! Я его и не признала сначала, но потом по ноткам в голосе, мимике, глазам все стало понятно :)
Со второй стороны - фильм о любви, преданности, честности, чести, величии, жизни и смерти и вапще такой весь заставляет задуматься.
Но с третьей, и в моем случае это стало более весомой стороной - фильм о том, что человек писал свои тексты и музыку под нехилой наркотой, был сильно зависимым наркоманом, без дозы не мог сочинить ни строчки и сам в этом признавался. О том, как люди жертвовали своей свободой, переступали через законы, лишь бы доставить ему очередную дозу, чтобы только он не сдох на концерте, чтобы заработать на этом бабла. Этачо такое вообще? Этому стоит посвящать фильмы и пускать их в массовый просмотр? Я наверное что-то не понимаю в этой жизни.

Время

Dec. 7th, 2011 01:47 am
На прошлой неделе мы посмотрели фильм "Время". Саундтреки там улетные, душераздирающие просто. Меня аж скручивает внутри, когда я их слушаю.





Что касается самого фильма, напишу вкратце.
Тимберлейк нереальный. Нереальный секси. Мордаха так вообще не узнать :) я практически влюбилась. Очень идет ему такое аплуа. И играет неплохо.

Бегающая карликовая дамочка на шпильках - это ржач :) но глазищи у нее знатные, чего уж там.

Что касается самого фильма - я ожидала чего-то более глубокомысленного, если честно. Чего-то больше на задуматься, нежели красивая стрелялка. Я вообще люблю подумать. А так основной идеей фильма (сквозь пальцы конечно же) стал всемирный закон: кто ворует, тот живет лучше и дольше. Совсем не "цените свое время" :)

Но Крейг Армстронг просто гений, без вариантов.
Я ДОМААА!!! Восторг. Счастье. Уют. Комфорт. Визуальное и сенсорное блаженство. Спокойствие.
Чтобы заново осознать, как тут феерически круто, нужно уехать на месяц к бабушке в Киев, бгг :)



А еще нас встретила сияющая чистотой квартира, вкусный капустный пирог и счастливая Влада. На вокзале нас встретила чудо-Оля на машине с НАШИМ правильным автокреслом. Как хорошо жить-то, а :)) как прекрасно, когда тебя окружают хорошие люди.

Кстати, проработка границ и творчества по РПТ дало результаты - посмотрела я на свою кухню и поняла, что она офигенна и здесь можно ТВОРИТЬ, чего раньше я не могла даже подумать (о том, что здесь можно творить, что есть пространство) :)

ПС: эээ, я тут мчалась со всех ног в Мск к снегу, Ромке наобещала зимы и тэ дэ... и? а где снек-то? :)
Порой так хочется что-то сказать людям, дать совет или открыть глаза на их неправильное поведение, от которого только хуже делается, слова и действия, просто поделиться тем, что я знаю.. но не пишу, не говорю, не отвечаю на замечания или сообщения, молчу как рыба.. потому что тебя все равно не услышат. Чаще всего картина мира человека утвержденная и заколоченная за семью замками. Ничего не изменится, только нарвешься на бессмысленный спор, в худшем случае ссору и испортишь отношения с человеком, а оно надо? Вот и сидишь молча как дибил наблюдая, как человек совершает глупости и даже рушит свою жизнь, а иногда и не только свою. И почему люди такие?
Пичаль.
А еще я сегодня отвезла на эвакуаторе Маську, чтобы в очередной раз мне зарядили аккумулятор, открыли замок на капоте и переделали его нахрен, чтобы таких проблем после долгого стояния машины не было. Беситже. Завтра забирать обратно через всю Москву, а я ездить разучилась за 2 месяца, фааак :) чтобы доехать до дома села в метро. АААА, ЧТО ЭТО? Кто все эти люди?! Что это за ужасное место такое?! Как я раньше могла в этом ездить и даже любить это?!! Это же полный звездец. Душно, жарко, куча несущегося сломя голову народа, поезда, в которых трясет так, что кишки выворачиваются, вонь кругом, бомжи, грязь такая, что боишься взяться за что-то.. злые нервные люди.. или безразличные пустые люди.. увидела детей, и мне так стало жаль их, что им приходится бывать в таком месте.. а еще мне безгранично стало жаль людей, которые ездят на работу и с работы в метро 5 дней в неделю по 2 раза в день.. это ж полжизни в таком свинарнике. Я и сама в таком ездила и в институты, и на работу.. брррр. Это я все к тому, что КАК ПРЕКРАСНО, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ МАШИНА и как прекрасно, что я свободна на 99% от того, что увидела и понюхала сегодня :) на дорогах за рулем свои нюансы и недостатки, но это не сравнится с тем, что происходит в метро... имхо.
И еще, побывав сегодня в центре, проехав на эвакуаторе по дорогам моей любимой столицы без кондиционера и с открытыми окнами, а потом прогулявшись от сервиса до метро, подышав всеми столичными дарами, я вдруг осознала, что этопиздец живу в клубе дыма, смога, газа, отходов, пыли и прочих прелестей. У нас на севере еще нормально, дышать легко, хотя тоже сомнительно конечно, а вот в центре и на юге (не везде конечно, но по карте загрязнения воздуха именно там опа).. сочувствую южанам, у меня там много друзей живет. У меня пересохло и стало жечь в горле и трахее так, что я даже разорилась на бутылку Архыза за нереальную цену. Вот что бывает после 2-х месяцев идеального чистейшего горного и морского воздуха. Блин, надо валить отсюда.

Итак..

Aug. 15th, 2011 01:23 pm
Как и обещала, сегодня я открываю свой секрет.
Около полугода я тихо шла к этому. Много думала, наблюдала и размышляла. Можно было дальше продолжать думать и тормозить весь процесс, если бы не эти два эпизода, о которых я писала - в Карпатах и позавчера. О них ниже.

Я осознала и прочувствовала вот что:
1. Если не я, то кто?
2. Я несу ответственность за всех в этом мире. "Все" начинаются с меня. Если каждый не начнет с себя, то не будет "всех". Изменения в мире начинаются с тебя. И это актуально для каждого.
3. Оглядываться на большинство - глупость. Нужна своя голова и собственные взвешенные решения.
4. Привычки, традиции и внушения с детства - это очень плохо, это мягко выражаясь ЖЕСТЬ. Программирование, промывание мозгов, неосознанность выбора, предрешенность.

К чему все это? )
Я вчера приняла глобальное и жизненно важное для себя решение. Неожиданное для меня. Но это то, к чему я шла уже очень долгое время. Сильная встряска-звоночек случилась еще в Карпатах. И окончательное эмоциональное потрясение, которое стало решающим, вот вчера.

Кстати, середина августа для меня вот уже который раз становится роковой. Не специально, просто так получается. Видимо какое-то особенное влияние планет или еще чего-то.
Ровно 10 лет назад 14 августа я рассталась со своей первой любовью. Это был для меня день-шок, который я никогда в жизни не забуду.
Завтра, 15 августа, будет ровно 6 лет, как я не курю. Я приняла это решение сама, осознанно, ответственно и очень спокойно. Я шла к нему довольно долго, несколько раз безуспешно бросая в течение года.
И вот вчера, 13 августа. Долго шла, осознавая и наблюдая за подталкивающими моментами, которые происходили в течение последнего полугода наверное. В этот раз я оказалась сообразительнее и решительнее :))
Я сильно расту, да. И я очень рада это осознавать.

Догадаетесь, о чем я?

УПД: еще ни одного правильного ответа. Хм!

%#&

Aug. 8th, 2011 04:49 pm
Мля! У меня культурный шок. Тут полно детей 4-5-6 летнего возраста С СОСКАМИ В ЗУБАХ!!!!!!!!!!!!!!
Этопиздец, извините.

И вообще европейцы (и некоторые наши) местами такие странные. Буду составлять список ебанутосней странностей, по приезду в Мск выложу. Сорри за мат, я тут просто в шоке. Одно дело, когда читаешь у кого-то или видишь картинку, а другое дело - видеть своими глазами.
Мне сегодня приснился удивительный сон. Я люблю такие мудрые сны, ибо они очень полезные, после них как будто что-то клацает в мозгу в нужную сторону.
Я знаю, что обычно такие вещи не очень интересно читать, но все же советую прочитать.

К сожалению, я плохо помню детали и подробности. Сама виновата, что не записала утром. Ну да ладно. Главное, что я помню основной смысл.

Мне приснилось, что я убегаю и пытаюсь оторваться от какого-то странного и крайне опасного мужика. Какие-то лестницы, бассейны, столбы, какое-то помещение, площадки и прочая фигня, где происходит действие. Я помню, что все время слышу его спокойный и уверенный голос в стиле "тебе все равно от меня не убежать", он как будто играл со мной, наслаждался моей паникой и ледянящим ужасом. И я действительно видела, что чем сильнее я бегу, пытаюсь отстреливаться от него, придумывать всякие ловушки и капканы, прятаться, тем ближе он подходит и возникает из ниоткуда, такой же спокойный и смеющийся. В какой-то момент он настолько близко приблизился, что меня волнами пробило осознание, что все, это конец, он выиграл, он меня поймал, мне больше ВООБЩЕ некуда бежать, вот он стоит в 10 сантиметрах от меня. И... в этот момент я приняла ситуацию, что-то типа "смирилась". Я остановилась и просто пошла сама к нему в руки. И тут произошло нечто. Он сразу же стал Другом. Он опустил свое оружие. Он больше не хотел меня ловить или вообще причинять мне вред, как это было раньше. Он начал излучать Любовь ко мне, поддержку, заботу и услужливость. Все самое искреннее и положительное. Он отпустил меня. Мне больше не надо было ни от кого бежать или сопротивляться чему-то. Я просто офигела :) там было не сколько внешних проявлений, сколько внутреннего ощущения и знания.

В моей голове засвербила мысль: сопротивление и отвержение создает и усиливает негатив, принятие наоборот рассоздает. Чем больше ты что-то отвергаешь или сопротивляешься чему-то, тем больше этого получаешь в жизни.

3 года назад на своем семинаре Барри Файрберн рассказывал о случае в своей практике, когда он излечил парня, лицо которого было полностью покрыто огромными уродливыми прыщами. В обычной жизни человек начинает всячески этому сопротивляться, отвергает наличие неприятного изъяна. Здесь же он наоборот заставил того парня принимать свои прыщи. Он (парень под руководством Барри) мысленно накладывал сотни, тысячи и миллионы уродливых прыщавых лиц себе на лицо, потом просто бесконечные потоки этих лиц. Через 2 недели от прыщей не осталось и следа. Это поистине удивительно, если учитывать, что парень долгие годы не мог избавиться от своей проблемы (ключевое слово избавиться, хаха).
Я знаю много таких примеров. У меня у самой был случай, когда перед свадьбой в Тайланде меня искусали клопы, и все руки, плечи, ноги и спина были покрыты ужасными красными пятнами, которые при этом еще жутчайше чесались. А платье у меня было очень открытое (в верхних фотках в моем жж можно посмотреть). Я помню, как я ехала на экскурсии по Бангкоку, истерически чесалась со слезами на глазах и делала это упражнение по наложению уродливых красных пятен. Сразу же после этого пятна начали исчезать, и к свадьбе не осталось и следа :))

В общем, вот такие мне снятся сны, пока там некоторые борются с харчами, ыхыхы :)
Нуу.. тут все с одной стороны просто, с другой сложно.

Сначала о моем личном опыте. Наркотики никогда не принимала никакие. Гашиш по дурости в бутылочке пару раз в отвязной компании давным давно щитается? (если честно, я вообще не врубилась в эту тему, поэтому меня это ну совсем не заинтересовало, противно и гадко было и все). Курила, да, признаюсь. Начала лет в 12 и лет до 19 баловалась. Потом у меня обнаружился мозг и осознанность :) в один прекрасный день, сидя в ванной, дада, я просто решила больше не курить, т.к. осознала, что мне это не нужно, я себя люблю и люблю свое тело. И не курила :) уже 5 лет и 9 месяцев :)
По поводу алкоголя - тут сложнее. Я люблю ваще-та выпить :) мне нравится ощущение опьянения, да. Мне нравится ощущение иллюзорной свободы и всемогущества, которые вылезают. Мне не нравится то, что после, утром. И вот это меня часто останавливает от обильного возлияния. Ну я конечно же говорю о прошлом, т.к. сейчас я вообще не пью из-за Ромашки. И особо не тянет даже. Свой День Рождения я вообще отпраздновала без алкоголя (это я-то!!!). Немного Малибу случайно влилось в меня вечером, но как-то не пошло.. было прям фу-фу.. Отвыкла :)

Одновременно со всеми этими мнимыми наслаждениями, я всегда помню о том, что это дорога вниз, это огромный камень на пути к просветлению и осознанности. Я говорю об алкоголе, про себя, т.к. ничем другим я не балуюсь. Но это относится и к курению, и к наркотикам, и к прочим гадостям.

Блин, столько мыслёв было на эту тему, но они куда-то испарились. В общем, смысл один - ради самих себя делать этого НЕ НУЖНО. Все, что получаете типа положительного - это иллюзия, а наносимый вред душе и телу - реален.
Хотя конечно вообще-то все в жизни иллюзия, но это тема для другого поста :))
Люди! Если вы хоть раз в жизни сверлили, пилили, ломали, стучали и издавали прочий шум, который слышат ВСЕ в округе минимум нескольких этажей и максимум нескольких подъездов после 20 вечера, то вы редкостные безответственные тупые ебланы!! Да, именно это слово, по-другому не назовешь. Посылаю вам самые смачные лучи поноса.
Такие же лучи, но менее яростные, посылаю той недумающей безответственной части населения, которая орет, визжит, курит и ведет себя асоциально вблизи колясок с детьми (в особенности колясок-люлек со спящими кабачками). Вы хоть иногда задумываетесь о том, что своим громким голосом или ором вы можете разбудить ребенка в коляске? Или вы думаете, что им все пофигу, они все спят в берушах или под глубоким гипнозом? Или может вы думаете, что их так легко уложить?

Отдельные лучи поноса я посылаю вообще всем курящим людям. Особенно тем курящим, которые безответственно дымят на ходу по [людным] улицам, оставляя за собой прекрасные ароматные шлейфы. Вы вообще когда-либо задумывались о том, что за вами может случайно идти беременная женщина или ребенок, и вы тем самым заставляете их курить насильно?
Тоже самое относится к людям, дымящим из окон домов. Вы наивно полагаете, что дым бесследно улетучивается прямо в небо, не залетая больше никуда? А вы не думали, что в соседней квартире на балконе или в комнате у окна может мирно спать ребенок, насильно вдыхающий ваши смертельные ароматы?
Тоже самое относится к людям, выбрасывающим непотушенные окурки из окон и с балконов. Это вообще верх безответственности! В малышах барышня рассказывала историю в реальном времени, как у нее на балконе от залетевшего окурка загорелась коляска, и она чудом ее потушила. Слава богам, что там не было ребенка в тот момент... Вот откуда такие уроды берутся, не подскажете?? Надеюсь, во френдах у меня нет таких.

ПС: навеяно внезапным сверлением в 21 час и сколько-то там минут, которое разбудило только что уложенного и мирно спящего в кроватке ребенка. После чего не могли уложить его аж до сего момента (22:30).
От пережитого стресса помогла музыка.
Мурашки по коже волнами.
Как я соскучилась по музыке. По правильной музыке. От которой извилины распрямляются, становятся бархатистые и завиваются обратно в форме маленьких сердечек и спиралек. А еще эти многомиллионные мурашки по всему телу, даже в таких местах, о которых говорят редко и шепотом.

Каждый раз, когда включаю эти треки, мою башню сносит и безудержно тянет туда... Это самое прекрасное место на Земле, где я когда-либо чувствовала себя такой свободной, большой и счастливой...

You know we be
Up in the club
Where we do things like
Throw our hands up
All kinds of drinks are
Off in the cups
All of my thugs
Honies show me love
DJ playin the cuts

У меня есть маленькая мечта - вернуться туда снова и танцевать-балдеть-улетать до утра в самом лучшем на Земле клубе. Это волшебное место находится на острове Кипр. Айа-Напа. Custle. Я обязательно вернусь туда. Возможно не один раз. R'n'b - это моя слабость, моя сила. Я превращаюсь в НЕЧТО, когда захожу в клуб с такой музыкой.

От этого трека мне сносит башню моментально.


Я обязательно осуществлю свою мечту.

ПС: ну и конечно же любимая альтернатива помогла. Но это отдельная история.
"Лиза, когда ко мне вернется память. Я стала забывать элементарные вещи, мне очень тяжело думать. Раньше я постоянно читала научную литературу, мы с мужем могли часами говорить на очень глубокие темы. Если я включала телевизор, то исключительно канал Культура и фильмы ВВС. Сейчас же все, на что меня хватает, это ТНТ. Книги уже совсем не читаю, потому что читать бульварное чтиво уважение к себе не позволяет, а от серьезной литературы я засыпаю. Муж, конечно терпит. Мы с ним прожили все эти годы на одном дыхании, могли посреди ночи сесть в машину и уехать на выходные к морю. Сейчас, я вижу, что он ждет, когда же я опять стану стройная, легкая на подъем и начну поддерживать разговоры о вечном. А я не могу... Да и не хочу. Это когда-нибудь закончится, или я безвозвратно деградировала?"

Этот разговор натолкнул меня написать на эту тему пост. Дело в том, что с рождением ребенка с самой женщиной, да и с семьей происходят вполне закономерные изменения, о которых надо предупреждать супругов еще на стадии зачатия, чтобы они знали на что они идут. Конечно, есть исключения, когда эти изменения незначительны и женщине удается так распределить свое внимание, что хватает всем. Но если мы говорим о тех, кто полноценно и долго кормит грудью, то подобное встречается часто, и надо знать, что этот этап биологически обоснован и, главное, конечен.

Итак, природа не зря разделила нас на ж и м. Мужчина - охотник и воин. Его эмоциональное состояние ровное и стабильное, чувственность снижена, эмпатия (способность сопереживать, чувствовать другого человека без слов) практически отсутствует. Вполне логично, если учесть что его задача - это охотиться и надо быть всегда на чеку, не вплетать свои сопли в процесс и не умиляться загнанным в яму мамонтенком. Он стратег, его мысли (когда они не заняты сексом) направлены на великое и важное. Женщина существо чувствительное, с высокой степенью эмпатии, ее эмоциональное состояние скачет как пульс у чумного. Если бы мужчина хоть сутки прожил в том огромном мире эмоций, который у женщины является нормальным фоном жизни и который мы уже даже не замечаем, он бы не смог сосредоточиться не на одном своем процессе. Зачем нам это? Да чтобы понимать и слышать других людей без слов, понимать... нет не правильно... проживать их потребности, чувствовать их как свои собственные и знать, как их удовлетворять. И чем чувственнее женщина, тем более она эмоциональная, потому что мир входит в нее со всех сторон. Если мы говорим о заботе о детях, то трудно представить, что какой нибудь гермафродит, перекинув через плечо слинг с ребенком бежит за мамонтом, погружен в ребенка, в его переживания, но при этом безжалостен к добыче.

Женщина существо адаптивное. Мы учимся жить в современном мире, где ум, знания и позолота кубков, выигранных на интеллектуальных поединках дает нам возможность выйти в слой самых лучших мужчин и найти себе подобного и самого сильного вождя. Ну мир у нас такой и диктует определенные правила, где ценится образование, независимость и знание 64 позы кама-сутры. И женщина собой довольна, и мужчина ей гордиться и все, в общем, хорошо.

Когда наступает беременность, у всех есть иллюзия, что они сейчас родят (главное к родам подготовиться), а потом она опять станет стройная и красивая, будет успевать все по дому, а вечером, уложив ребенка в кровать с балдахином и встретив мужа в накрахмаленном фартуке на голое тело, они станут вести долгие интеллектуальные беседы, а потом упражняться в позах кама-сутры тут же на столе.

И вот ребенок родился. )

Подсмотрено здесь.
Уже не в первый раз ловлю себя на мысли, что моя любовь к чистоплотности и порядку и вообще перфекионизм в этой области как-то не совсем здоровы... Стала замечать это потому, что участились случаи, когда мое психо-эмоциональное состояние и настроение в целом стали сильно и резко ухудшаться, когда я видела разбросанные вещи, невымытые полы, пятна на мебели, зеркалах, пыльные фасады и полки, валяющиеся обертки и кухонную утварь. Меня особенно жутко раздражают валяющиеся ненужные обертки, бумажки и пакеты, а также одинокий грязный нож в раковине или около нее, который живет там по-моему ПОСТОЯННО (вся посуда почему-то моется, а нож всегда остается, карма какая-то!!! :)). Когда я жила с родителями в старой квартире на Дежнева, подобной любви к чистоплотности и уборке у меня не наблюдалось в принципе. У нас с мамой даже были постоянные стычки на этой почве. Она не могла неделями от меня добиться, чтобы я пропылесосила ковры в комнатах или протерла пыль. Меня все почему-то устраивало. Я видела всю ту грязь, но была к ней абсолютно равнодушна. Возможно потому, что у меня не было истинно МОЕЙ собственности. Сейчас, когда я живу отдельно, и у меня своя семья и квартира, я чувствую большую ответственность за это. Я знаю, что кроме меня это никто не сделает. Или сделает, но не так хорошо, как я.
С одной стороны ничего плохого в этом нет. Наоборот, у меня дома всегда чисто. Ко мне всегда могут прийти гости и остаться ночевать на чистом белье, пойти помыться в душе и так далее. Да, у меня однокомнатная квартира, но это неважно, т.к. количество комнат по сути ничего не меняет, т.к. основные места скопления вечной грязи и беспорядка - это кухня, ванная и туалет. И в грязное время года еще коридор.

С другой стороны - подобный перфекционизм является источником постоянного "надо убираться, тут грязно", т.е. вечного груза за плечами, который снимается ненадолго, после чего одевается снова, т.к. грязи свойственна периодичность появления. По опыту получается, что этот груз висит практически постоянно, т.к. в одном месте убралось, появилось в другом. Особенно при наличии детей и линяющих дурных котов.
Да, кстати, с появлением ребенка эта проблема встала острее, т.к. сейчас я не могу убираться по настроению и энтузиазму в любое время. Сейчас у меня есть лишь некоторое время в течение дня, когда я могу это делать. Хочу я этого или не хочу, но это НУЖНО сделать именно в это время, другого не будет. И проблема в том, что нужного настроя и желания в это время может и не оказаться... Поэтому это чаще всего происходит ка бы из-под палки (ибо НАДО). И получается, что вместо того, чтобы заняться тем, что тебе хочется поделать в свободное время, пока ребенок спит, тебе приходится делать то, что нужно, но не хочется здесь и сейчас. А если ты этого не будешь делать, то все последующее время это будет зудеть за пазухой, мешая жить. Это называется незавершенный цикл. И эта дрянь неплохо тебя энергетически подсасывает. Отсюда и плохое настроение, и раздражительность.

Не обращать внимания не получается, ибо мозолит глаза нещадно. Ответственность и бла-бла-бла. Самое ужасное, что у меня вечное ощущение, что у меня дома сральник :))) хотя на самом деле чисто :)
Моск он такой моск.

ПС: сейчас я не могу позволить себе убрать всю квартиру за один день, как раньше, и забыть об этом на какое-то время. Сейчас я убираюсь каждый день по чуть-чуть. И поэтому у меня вот уже полгода ощущение вечной никак не заканивающейся уборки. Может поэтому меня так колбасит...
Скажите, считаете ли вы, что мать-домохозяйка - это человек, который сидит дома и нихера не делает? Ну типа только отдыхает, развлекается и вообще всячески сидит на шее у того, кто зарабатывает деньги? Поэтому ей легко и просто.
Кто по вашему мнению больше устает и делает: мать-домохозяйка или работающий отец (работающий дома за компьютером или в офисе, не берем в расчет тяжелую физическую работу)? Я понимаю, что люди все разные, ситуации у всех дома и на работе разные, дети все разные, работа у всех разная и так далее. Меня интересует общий поток мнений, средняя температура по больнице, так сказать.

Прошу не полениться и ответить всем, кто видит этот пост, пожалуйста :)
Смотрю сериал "Блудливая Калифорния". Выбрала его как один из самых популярных на сегодняшний день.
Что я могу сказать. Я просто в шоке. У меня полное замешательство и непонимание.
Сериал, где пропагандируется разврат, порнуха, унижение женщин, мат-перемат, наркота, травка, бухание в говно, вождение в нетрезвом виде, разгульный образ жизни и т.д. И этот сериал в открытом доступе у подростков, детей и молодежи с несформировавшейся психикой и мировоззрением.. О чем люди думают?! Я просто в шоке. В безмолвном скорбящем за всех нас и наших детей шоке.

(На 100% уверена, что обязательно найдется тот, а может даже и те, кто побежит скачивать этот сериал после прочтения этого поста. И от этого еще печальней. Люди низших миров...)

HP

Nov. 26th, 2010 06:42 pm
Вчера ходили с Ленкой на Гарика Потного :) Редклиф возмужал, появилась щетина и брежневские брови, гыгы :) а в остальном все больше похож на кумира моего детства, юности, молодости и старости :)) У Рона обнаружились толстые ляЖЖки и Х-образное косолапие, гыгы :) и вапще он как-то стал противнее.. А вот Герми красоточко адназначна! Ножки стройненькие, личико кукольное. Правда сисеГ нет совсем, но это ее не особо портит, особенно в роли хогвартской ботанши-заучки :)

7-ую книжку читала сто лет тому назад, поэтому на фильм шла помня только, что красоты Хогвартса увидеть не удасться, особенно в 1-й части (кою мы и смотрели собсна), будет бойня и резня, куча народу помрет (самое ужасное это конечно же Фред, нумля Роулинг и дууура, если честно) и в конце Гарик с Джинни (актриса убогая шо пипец) поженятся и забацают детишек. Ааа! Вы не читали?? Бугагашеньки.

Да, ну и съемки хорошие, качественные, ога. Только этот перерыв 10-ти минутный посередине фильма ну совсем не в тему...
Что самая сладкая сладость на свете?
Сахар – могла я когда-то ответить.
Мед, мармелад, пастила… и щербет…
Только теперь поняла я ответ -
Родного ребеночка – запах макушки,
Что остается на нашей подушке,
Пальчики нежные… и ноготки–
Попка, коленочки…и локотки…

Что самая горькая горечь на свете?
Горчица – могла я когда-то ответить…
Редька и уксус… полынь и хинин..
Ну а теперь – мой ответ – лишь один:
Губки дрожащие - плач на подходе
Вот от чего мое сердце заходит...
Самая горечь – родного ребенка –
Полные слез и обиды глазенки…


December 2012

S M T W T F S
       1
2345678
9101112131415
1617 1819 20 2122
23242526 272829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 12:43 am
Powered by Dreamwidth Studios